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Comprendre les limites émotionnelles – La clé pour posséder vos superpuissances

Ana et Jeff se sont rencontrés pour la première fois dans l'un de mes ateliers à New York. Ils ont décrit leur chimie spontanée comme un coup de foudre. C'était comme s'ils étaient destinés à être ensemble.

Alors que leur connexion se renforçait, Ana se rapprochait de devoir affronter son passé. Caché à l'intérieur de son placard émotionnel se trouvait un événement traumatisant qui, selon elle, avait été caché en toute sécurité et oublié. Alors qu'Ana tombait plus amoureuse de Jeff, elle réalisa qu'elle devait lui dire qu'elle avait été violée dans son passé et qu'elle avait eu du mal avec des hommes confiants.

Jeff était beau avec une carrure athlétique et attirait les femmes. Alors que Jeff tombait plus amoureux d'Ana, il devait se rapprocher de sa relation toxique avec sa mère. Il avait besoin d'apprendre à fixer des limites émotionnelles plus fortes avec elle afin de pouvoir pleinement laisser Ana entrer.

J'avais travaillé avec Ana en privé avant de rencontrer Jeff. Ana se sentait de plus en plus comme une fraude dans sa carrière et en travaillant sur elle-même dans des cours de transformation personnelle. Elle a désespérément essayé de cacher ses cicatrices émotionnelles et de dissimuler la douleur de son passé en essayant de plaire aux autres plutôt que de se mettre en premier. Ana ne pouvait pas secouer la voix au fond de lui qui lui disait «tu ne vaux rien».

Pendant ce temps, Jeff a combattu ses craintes incessantes de ne jamais être assez bon. L'influence toxique dans le passé de Jeff est apparue à travers sa relation avec une mère autoritaire qui continuait à s'impliquer dans sa vie. En conséquence, il a eu des difficultés dans ses relations avec les femmes. Il a évité l'intimité avec les partenaires précédents en ayant des affaires qui mèneraient finalement à la fin de ces relations. Jeff se sentait également comme une fraude en matière d'intimité. Une partie de lui avait l'impression de «jouer le comédien» dans ses relations antérieures avec des femmes. Il a trouvé qu'avec Ana, les choses étaient différentes. Il avait l'impression qu'il pouvait être lui-même mais ne savait pas comment. Il voulait désespérément que cette relation fonctionne et a juré d'arrêter son schéma destructeur de tricherie.

Quelques mois seulement après avoir commencé à sortir avec Ana, Jeff a senti que quelque chose n'allait pas. Jeff se sentait prêt à s'engager plus profondément. Plus il essayait de montrer qu'il aimait Ana, plus elle lui paraissait contrôlante et anxieuse. En revanche, Ana devenait frustrée par Jeff alors que ses yeux commençaient à se poser sur d'autres femmes lorsqu'elles étaient ensemble. Elle était prête à mettre fin à toute la relation alors que sa colère contre lui grandissait.

Que sont les limites émotionnelles?

Quand j'ai commencé à travailler avec Ana et Jeff, j'ai décidé d'employer une nouvelle technique que je développais à l'époque. Je l'ai appelé Boundaries Kung Fu. Cela deviendrait le noyau de ce qui allait évoluer plus tard dans mon système d'entraînement Yogaboxing. La technique impliquait l'utilisation des mains comme moyen de communication, semblable à la langue des signes. Seulement, il n'y avait pas de vocabulaire structuré à apprendre et aucune mémorisation spécifique nécessaire pour comprendre les gestes de poussée avec les mains. Il y avait juste l'idée que les émotions peuvent être exprimées plus clairement par les mouvements du corps que par les pensées mentales. Ainsi, mon concept est devenu une opportunité d'utiliser les mouvements de la main basés sur le Chi Gong comme le moyen le plus efficace de créer une barrière physique de sécurité psychologique autour du corps. Cette barrière est souvent appelée une frontière émotionnelle.

Les limites émotionnelles nous aident à définir notre espace personnel que nous pouvons défendre en toute sécurité et ressentir un sentiment d'individuation. Les frontières nous aident à ne pas nous impliquer trop dans les affaires extérieures des autres et nous permettent de dire «non» aux choses que nous ne voulons pas afin de pouvoir dire «oui» aux choses que nous voulons vraiment. Les frontières nous permettent également d'abandonner toute culpabilité pour nous défendre contre la honte que nous font d'autres personnes qui peuvent essayer de nous faire sentir petits.

Les frontières nous aident à expérimenter nos propres pensées, sentiments et émotions internes séparément des autres afin que nous puissions mieux comprendre nous-mêmes. Les frontières sont une partie essentielle du développement d'un sens intrinsèque de soi en tant qu'être autonome qui est digne et méritant. Avoir un fort sentiment d'autonomie nous permet de créer un monde qui reflète nos valeurs individuelles, notre sens du but et soutient le fonctionnement avec une vision de nos idéaux les plus élevés.

Ana et Jeff ont eu du mal avec leur lien individuel avec l'autonomie. Comme beaucoup, ils ont concentré leur attention sur le contrôle des personnes et des événements externes plutôt que sur la valorisation de leur processus interne. C'était au cœur de leurs sentiments d'indignité, de fraude et d'impuissance.

J'ai conçu Boundaries Kung Fu comme un moyen d'avoir une expérience clairement définie de notre propre espace sûr et sacré où rien n'est autorisé à l'intérieur à moins qu'il ne soit d'abord autorisé à entrer. Cette technique d'auto-défense émotionnelle nous permet de prendre le contrôle de nos expériences internes et externes afin que nous puissions choisir ce qu'il faut absorber qui peut nous nourrir, et ce qu'il faut rejeter qui est toxique.

Après avoir utilisé avec succès Boundaries Kung Fu et Yogaboxing avec Ana et Jeff pendant 6 mois, le couple s'est fiancé et s'est finalement marié. Ana a non seulement pu guérir ses souvenirs de traumatisme autour de son viol, mais elle a également pu abandonner la conviction fondamentale qu'elle ne valait rien. Elle a rapidement perdu le sentiment d'être une fraude. Jeff a pu apprendre à établir des limites solides avec les femmes, y compris sa mère. Il était capable de se sentir plus à l'aise avec Ana lorsqu'il s'agissait de la défier avec compassion et de la tenir émotionnellement. Il a également perdu tout sentiment de fraude en lui-même et a commencé à se sentir plus comme un homme autour d'Ana. Les yeux de Jeff se sont arrêtés d'errer et Ana a commencé à approfondir sa confiance en lui.

Alors, qu'est-ce-qu'il s'est passé?

Le secret des limites et spécifiquement de la raison pour laquelle Boundaries Kung Fu et Yogaboxing fonctionnent est l'idée simple d'engager le corps au-dessus de l'esprit pour établir un sentiment de sécurité. Pensez à cet exemple.

Imaginez une soirée tranquille où vous vous prélassez dans votre endroit préféré dans votre maison et que soudainement il y a une coupure de courant et toutes les lumières s'éteignent. Il n'y a pas d'électricité dans toute votre maison et la pièce est noire. Quelle est la première chose que vous pensez faire? Très probablement, vous manoeuvreriez pour trouver une sortie afin de pouvoir localiser une source de lumière quelque part. Parce que la pièce est si sombre, ce n'est pas une tâche facile.

Lorsque vous vous frayez un chemin dans la pièce sombre, il est instinctif d'étendre vos mains devant vous et d'utiliser vos paumes et vos doigts pour sentir et sentir votre chemin à travers l'espace. Cette sensation et cette expérience de détection s’appelle un «sens ressenti» et il est neurobiologiquement conçu pour contourner votre esprit pensant et accéder au processus interne non-pensant de votre corps appelé instinct. Dans ce cas, votre ressenti remplace vos yeux parce que vous ne pouvez rien voir, mais vous pouvez instinctivement sentir votre chemin à travers l'espace. C'est ainsi que votre cerveau est câblé pour utiliser d'autres sens lorsque votre sens principal de la vision est soudainement indisponible. En tant que tels, vos mains agissent comme des antennes pour vous aider à vous diriger vers la sécurité.

Ce même concept de ressenti s'applique à l'utilisation des techniques de Yogaboxing et Boundaries Kung Fu. Étendre vos mains devant vous pour matérialiser une frontière émotionnelle sûre fait taire instinctivement l'anxiété dans votre esprit et vous aide à vous concentrer sur un objectif spécifique consistant à repousser et à dire «non» à ce que vous ne voulez pas ou «oui» à quoi tu veux. En termes de traumatisme, Pat Ogden, fondateur de la psychothérapie sensorimotrice, l'appelle mobiliser les défenses actives. Cela signifie que lorsque vous établissez un périmètre émotionnel autour de vous, vos mains vous aident à établir votre propre sentiment de sécurité psychologique, car vous vous sentez plus connecté avec la capacité de votre corps à se défendre contre un éventuel empiètement émotionnel.

Trouver leurs super pouvoirs

En travaillant sur leurs limites à la fois individuellement et ensemble, Ana et Jeff ont pu ressentir ce que le psychologue Robert Kegan appelle auto-auteur. C'est là que vous pouvez essentiellement devenir le maître de votre propre expérience interne et avoir le pouvoir de coordonner votre sens des valeurs intrinsèques, le sens du but et les croyances en soi dans un récit authentique reflétant davantage qui vous êtes vraiment. C'est important pour pouvoir s'approprier vos superpuissances, ce qui implique que vous soyez autonome, digne et méritant ce que vous voulez. C'est là que dire «non» à ce que vous ne voulez pas vous permet de dire plus facilement «oui» à ce que vous voulez. La différence est l'autonomie et l'auto-auteur. Ceux-ci vous permettent d'opérer à votre plus haut niveau et à l'intérieur de votre plus grand bien. C'est ce que signifie posséder vos superpuissances.

Pour Ana, cela signifiait dire «non» à son violeur et riposter physiquement et trouver son chemin vers la sécurité en faisant ce que Bessel van der Kolk appelait «prendre des mesures efficaces». Ana a matérialisé ses actions défensives grâce à des mouvements de boxe où elle a utilisé ses mains pour exprimer sa colère et ainsi se protéger de l'agresseur. Une fois qu'elle a fait l'expérience de cette saine canalisation de la colère, les instincts agréables de son peuple se sont affaiblis, tout comme son lien avec le sentiment d'être une fraude.

De même, Jeff a surmonté sa colère contre sa mère et s'est rendu compte à quel point il se sentait pris au piège de la culpabilité en se rapportant à elle. Une fois qu'il a établi ses limites et repoussé cette culpabilité à l'extérieur et au loin, il a pu se sentir plus authentique et agir de manière plus cohérente avec ce qu'il croyait. Cela a mis fin à ses sentiments qu'il «jouait le jeu» quand il était avec Ana. Plutôt que de se sentir obligé de fuir ses sentiments comme il l'avait fait dans le passé, Jeff a pu parler plus ouvertement avec Ana de ses émotions vulnérables et cela l'a aidé à lui faire davantage confiance et à lui-même davantage.

Le dernier que j'ai entendu d'Ana et de Jeff, ils prévoyaient la naissance de leur premier enfant.

Quelles sont vos limites?

Voici quelques questions à considérer pour aborder vos propres limites émotionnelles.

  1. Où est-ce que j'accepte de faire des choses que je ne veux vraiment pas faire?
  2. Qu'est-ce que je laisse arriver autour de moi que j'en ai marre de tolérer?
  3. Où est-ce que je me retiens de parler de moi et de me proposer pour quelque chose que je veux vraiment?
  4. De quoi suis-je fatigué de traiter et de plaire aux gens au lieu d'être plus «bornés»?
  5. Qu'est-ce que je prends personnellement qui était censé être une rétroaction sur ma performance ou quelque chose que j'ai fait?
  6. Où puis-je laisser quelqu'un me prendre pour acquis et je n'en ai pas parlé?
  7. Quelles conversations ai-je eues récemment où je suis parti me sentant mal dans ma peau?

Lorsque vous répondez à ces questions, réfléchissez à la façon dont vous pouvez abandonner ce que les autres pensent de vous et concentrez-vous uniquement sur ce que vous pouvez contrôler, comme ce que vous voulez et ce que vous méritez. Cela signifie abandonner ce qui est hors de votre contrôle, comme les réactions, les jugements ou les opinions des autres à votre sujet sur lesquels vous n'avez tout simplement aucun contrôle.

Cette idée est essentielle pour renforcer votre sentiment d'autonomie et développer un lien avec l'auto-auteur. Cela remet en question les points de vue des gens comme Ana et Jeff qui croyaient autrefois pouvoir contrôler les réactions et les opinions des autres et donc contrôler le comportement des gens. Mais la psychologie cognitive indique que ce n'est pas le cas. Croire que c'est ce qui conduit souvent à l'épuisement professionnel, à l'anxiété, à la dépression et à d'autres problèmes de santé mentale, sans parler du sabotage relationnel.

En remplaçant le mot «contrôle» par «influence», les frontières émotionnelles sont plus faciles à comprendre. Ce que tu peux faire c'est influence les points de vue des gens sur vous en surveillant votre comportement à leur égard. Cette zone s'appelle lieu de contrôle où vous ne pouvez vraiment contrôler que ce qui est intérieur à vous (comme vos propres pensées, sentiments et comportements). Le locus de contrôle est le principal outil cognitif qui est à la base des frontières émotionnelles. Vous ne pouvez pas contrôler aussi facilement ce qui est extérieur à vous (comme les pensées, les sentiments et les comportements des autres) bien que vous puissiez exercer une influence. Stephen Covey développe ce thème dans son ouvrage best-seller sur les cercles d'influence Les 7 habitudes des personnes hautement efficaces (1989).

Cercles d'influence

Dans les méthodes de Covey se trouve le concept le plus simple qui met en évidence une importante leçon de gestion et de leadership, de relations et d’auto-assistance. Alors qu'Ana et Jeff ont réussi à appliquer leurs limites émotionnelles à leur relation, Cercles d'influence reflète la façon dont nous pouvons tous réussir en nous concentrant davantage sur ce que nous pouvons contrôler que sur ce que nous ne pouvons pas contrôler.

Pour mettre en évidence cet outil précieux, envisagez de dessiner deux cercles concentriques sur une feuille de papier vierge. Dessinez un cercle plus grand et un cercle plus petit à l'intérieur du cercle plus grand.

Le cercle plus grand représente les problèmes qui vous préoccupent, qui vous préoccupent ou que vous trouvez actuellement stressants sur lesquels vous n'avez aucun contrôle. Covey appelle cela un cercle de préoccupation. Le plus petit cercle à l'intérieur du grand cercle est ce que Covey appelle le cercle d'influence. Ce sont des problèmes que vous pouvez prendre des mesures directes pour changer là où vous avez plus de contribution et d'influence.

Immédiatement en faisant cet exercice et en regardant ces deux cercles concentriques, vous pouvez comprendre l'essentiel de ce que dit Covey. Les problèmes qui vous préoccupent et sur lesquels vous n'avez aucun contrôle sont généralement plus nombreux que ceux sur lesquels vous pouvez vraiment influencer. Cependant, à mesure que votre influence grandit, votre cercle intérieur plus petit se développe également. Cela signifie que vous avez consacré votre temps et votre énergie à vous concentrer sur les problèmes que vous pouvez directement influencer et que vous avez bénéficié des résultats positifs, tout comme tout le monde autour de vous. Les gens commencent à vous faire plus confiance et apprécient votre contribution, car vous avez bien écouté et mis en œuvre avec succès les commentaires des autres. C'est ainsi qu'Ana et Jeff ont pu transformer leur relation du point de rupture, en mariage et en ayant un enfant. Ils ont commencé à poser des questions plutôt qu'à porter des accusations. Ils se sont écoutés et ont apprécié les commentaires de chacun. La confiance a grandi, la peur a chuté et ils se sont sentis plus heureux les uns avec les autres.

Voici le prochain point important de Covey. Les personnes réactives consacrent une grande partie de leur temps et de leur énergie à essayer de contrôler les problèmes qui les préoccupent le plus dans leur cercle de préoccupations plus large. N'oubliez pas que ce cercle plus large représente des problèmes qui sont tout simplement hors de votre contrôle et que vous ne pouvez rien faire directement pour changer. Cela a failli mettre fin à la relation entre Ana et Jeff quand elle a commencé, car ils étaient tous deux plus concentrés sur essayer de se changer que sur ce qu'ils pouvaient changer en eux-mêmes.

La morale de l'histoire est les frontières émotionnelles et les cercles d'influence sont essentiels pour réussir dans tout ce que vous faites. Lorsque vous pratiquez la précieuse compétence de concentrer votre temps et votre énergie à dire «non» aux problèmes que vous ne pouvez pas contrôler et «oui» aux actions et aux comportements directement sous votre contrôle, vous ne pataugerez pas dans une mer de surmenage, les gens plaisent et craignent. l'avenir. Au lieu de cela, vous élargirez votre influence, rapprocherez les gens de vous, aurez plus d'énergie disponible pour profiter de votre travail et de vos relations et améliorer votre résilience en général.

Mettre fin au syndrome de l'imposteur

Ana et Jeff sont des exemples des millions de personnes qui souffrent du syndrome de l'imposteur. Chez Impostor Breakthrough, nous avons découvert que les limites émotionnelles sont la clé pour affaiblir la compréhension du sentiment de fraude, quelque chose qui aurait pu tuer la relation entre Ana et Jeff avant même qu'elle ne commence.

On estime que 70% de la population américaine éprouve le sentiment que malgré un succès évident, un individu perçoit sa compétence comme inférieure à ce que d'autres la perçoivent. Quand quelqu'un se sent comme une fraude, cela signifie qu'il se sent simplement «faux» comme s'il ne méritait pas d'être là où il se trouve. Sous la façade agréable de leur peuple, il y a quelqu'un qui se sent intérieurement comme Ana et Jeff quand ils se sont rencontrés pour la première fois, sans valeur, pas assez bon, sans défense, en échec ou invisible.

Grâce à un système intégratif qui réunit la PNL, les neurosciences, la thérapie cognitive et la thérapie somatique, Impostor Breakthrough offre une voie cohérente et sûre pour découvrir vos superpuissances, travailler efficacement pour définir vos limites émotionnelles et vous sentir confiant en opérant à partir de votre plus grand sens du but et de votre plus grand bien . Ensemble, ils forment la formule de notre percée pour mettre fin au syndrome de l'imposteur. Les séances d'entraînement Boundaries Kung Fu et Yogaboxing sont une méthode efficace que nous utilisons pour guider les gens à s'approprier leurs super pouvoirs en renforçant leur lien physique avec les limites émotionnelles.

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