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Votre réaction à des conversations difficiles ne vous définit pas. Votre réponse le fait.

Supposons que vous et votre conjoint vous prépariez à acheter votre première maison ensemble. Vous vous asseyez pour parler de toutes les fonctionnalités qui comptent, et après cinq minutes de conversation, votre conjoint dit: «Pourquoi diable voulez-vous quatre chambres? Nous n'en avons pas besoin. "

Il y a de fortes chances que vous vous sentiez défensif et déconnecté. Ou, vous pourriez vous sentir en colère, et ces commentaires mènent à un combat d'éclatement. C’est parce que les remarques réactionnaires qui ne prennent en compte que les désirs, les besoins, la perspective et les jugements d’une seule personne peuvent intensifier les facteurs de stress et les angoisses qui sont déjà présents chez les deux personnes dans des situations de prise de décision difficiles.

Nous avons tous des réactions. Ils sont parfaitement normaux. Mais ils n'ont pas à déterminer la direction que prend la conversation. Les bonnes réponses sont rarement impulsives.

Les premiers mots de votre bouche établissent le ton et la teneur de vos conversations. Des réponses réfléchies réduisent la peur de l'autre personne, améliorent la compréhension et aident les deux personnes à se connecter. Ils améliorent également considérablement les chances que vous obteniez ce que vous voulez. Peut-être toi ne fais pas besoin d'une quatrième chambre après tout. Une conversation réfléchie pourrait vous conduire à cette conclusion, où des remarques réactionnaires vous rendront encore plus difficile à «gagner».

Quand il s'agit de conversations difficiles, votre réaction ne vous définit pas. Votre réponse le fait. Je vais vous apprendre à séparer les deux, ce qui facilitera beaucoup les conversations profitables qui rendront les deux parties heureuses.

Vous avez deux options

Pour apprendre cette distinction, jouons un scénario. Supposons que votre ami passe à côté et annonce qu'il vient de faire 40 ans et moins de 40 ans. Il est reconnu et récompensé pour son auto-coup de pied et ses réalisations, et tout ce qu'il a accompli à un si jeune âge. Vous venez d'avoir 43 ans. Personne ne vous a jamais remis de trophée. Vous pourriez être un skosh envieux. Assez normal et tout à fait compréhensible.

L'envie est un signal pour vous que vous manquez ou que vous voulez quelque chose que vous n'obtenez pas. Peut-être voulez-vous plus d’affirmation et de louanges pour tout votre travail acharné et vos efforts, ou vous vous sentez un peu incertain et vous voulez ressentir un sentiment d’estime de soi plus fort. Tout racontable, tout humain.

La question est, comment répondez-vous? Vous avez deux options.

Option 1: Réagir

Vivre une réaction physique dans votre corps lorsque vous êtes impliqué dans un scénario ou une conversation difficile est normal. La constriction de la gorge ou le resserrement de la poitrine est une réponse naturelle. C’est un signe que vous vous souciez ou que vous êtes investi d’une manière significative. Tout ce qui se passe a déclenché émotionnellement quelque chose en vous qui est lié à vos croyances, valeurs ou identité.

Il est également assez courant d'avoir une réaction émotionnelle qui n'est pas super mature, mais qui est toujours compréhensible. Tu es humain. Vous êtes autorisé à réagir. Vous avez le droit d’être en colère, triste, frustré, stressé, totalement énervé, envieux… vous avez l’idée. C’est la façon dont nous exprimons ces émotions qui importe le plus.

Votre première option consiste à aligner votre réponse sur votre réaction. Vous laissez vos émotions prendre le dessus et vous dites la première chose qui vous vient à l'esprit. Vous êtes sournois, et vous dites: «C'est un programme de récompenses rémunéré, non? Je veux dire, vous avez payé, ou votre entreprise a payé pour que vous soyez présenté, non? "

À quoi tout le monde commence à penser: «Aïe. Whoa. Vers le bas, garçon. Qu'est-ce qui vient de se déclencher en vous? " Votre réponse sarcastique en dit beaucoup plus sur vous que sur votre ami. Ce que cela veut dire, c'est que vous réagissez principalement d'un endroit où vous n'obtenez pas ce que vous voulez. Peut-être que vous ne vous sentez pas bien dans votre peau. Peut-être que vous ne vous sentez pas digne, respecté ou affirmé.

Voici la chose: cette réaction crée le résultat opposé précis de ce que vous voulez si désespérément. Personne ne veut vous faire l'éloge et l'affirmation que vous recherchez lorsque vous agissez comme un imbécile, et parce que vous savez mieux que de dire des choses aussi sournoises, vous vous sentez soudainement encore pire pour vous-même. Par conséquent, vous êtes maintenant plus loin de ce que vous vouliez au lieu de plus près.

Option 2: Pause et réponse réfléchie

Admettons-le. Il est humain d'avoir une réaction verbale en disant quelque chose d'inapproprié, sarcastique ou carrément stupide. Cela nous arrive à tous, mais ce n'est pas du tout utile. Heureusement, il est plus facile de remplacer que vous ne le pensez.

Vous êtes capable de vous mordre la langue ou de compter jusqu'à six afin de pouvoir faire une pause avant d'ouvrir la bouche. Votre réponse verbale est votre choix. C'est sous votre contrôle. Vous ne pouvez pas toujours contrôler votre réaction émotionnelle ou physique, mais vous pouvez choisir vos mots.

Voici la clé de la deuxième option: pause. Avant de réagir, comptez jusqu'à six en utilisant la méthodologie du mille et du mille et au moment où vous aurez fini de compter, vous serez beaucoup plus susceptible de répondre de manière réfléchie que de laisser échapper des mots que vous regretterez plus tard.

Respirez profondément et reconnaissez-vous que vous êtes un peu envieux. Vous vous dites que vous ferez face à vous-même et à votre envie plus tard. Cela peut être bref, mais cette pause est puissante.

En interrompant le flux réactif, vous pouvez maintenant répondre à haute voix avec un commentaire de soutien, comme «Mec! Félicitations! Le premier tour est sur moi! " et commencez à vous apprendre à mieux gérer l'envie. Avec cette réponse, vous affirmez positivement l'accomplissement de votre ami, créant une connexion et construisant une meilleure relation. Très probablement, vous vous sentez aussi mieux dans votre peau parce que vous avez répondu avec maturité et magnanimité.

Vos mots peuvent aider ou blesser

AmyK Hutchens est une conférencière primée internationale, auteur à succès d'Amazon, et a plus de dix-neuf ans d'expérience en formation et en consultation avec des clients tels que Home Depot, Starbucks Canada, Comerica Bank, Expedia, Lockheed Martin, Securian Financial, Walmart, John Paul Mitchell Systems, et des centaines d'autres. AmyK parcourt le monde pour partager avec des dirigeants, des influenceurs et des go-getters comment naviguer dans leurs conversations les plus difficiles. AmyK a reçu sa maîtrise de l'Université Johns Hopkins et a été invitée en vedette sur de nombreux réseaux de télévision et de radio, notamment Bloomberg, NBC, Fox et ABC. Elle réside à San Diego, en Californie.

Il est important de garder à l'esprit que vos réponses vous feront du mal ou vous aideront. C'est tout. Ce sont les deux seules options que vous obtenez. Il n'y a rien de neutre. Qu'il s'agisse d'une conversation quotidienne sur l'achat de papier hygiénique ou d'une conversation critique à enjeux élevés telle que l'achat d'une maison, tout ce que vous dites fera du mal ou vous aidera.

Lorsque vous réagissez par instinct ou par mauvaise habitude, vous invitez encore plus d'amertume, de snarkiness ou d'envie. Le conflit dégénère alors et, une fois terminé, personne n'obtiendra ce qu'il veut. Ces mauvaises habitudes conversationnelles créent souvent des résultats indésirables.

Nos paroles, notre ton, notre teneur – même en ce qui concerne les conversations apparemment banales de la vie quotidienne – ont un impact sur la qualité de notre vie. Les conversations pourries ont un impact encore plus grand quand il s'agit des décisions les plus importantes que nous prenons.

Si vous faites l'effort de répondre de manière réfléchie, vos réponses vous aideront. Ils inviteront la compassion, la compréhension et le désir de résolution. Vos réponses traceront le cours de la conversation et détermineront comment elle se termine et si vous obtenez ou non ce que vous voulez.

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